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协作技巧
育儿
有时候,育儿感觉就像是从一个冲突转变为另一个冲突。当我们有时要做的就是举起双手,大喊大叫并猛击门时,我们如何抚养富有同情心和周到的孩子?
帕蒂·弗里德曼(Patty Freedman)
在过去的几代人中,育儿的任务(例如技术,工作,教育和旅行)已受到巨大的进化 -从我们在2020年焦虑和压力方面看到的,今天我们面临着更多的动荡。我们从父母那里学到的东西可能不是抚养孩子的最佳方法。但是我们还要做什么?如何应用情绪智力来抚养我们的孩子?
我不会尝试解决这些技能中最重要的一种。取而代之的是,我有兴趣应用EQ,以使育儿的日常繁重举重变得更加容易,更成功。
令人高兴的是,从我成长的时候起,育儿风格已经现代化。对老式的解毒剂,专制育儿(我说的!)是一个更加周到的,协作风格。
协作育儿强调沟通,谈判,妥协和包容性方法(让我们一起解决这一挑战!)。这不是一个容易掌握的系统,尤其是如果我们自己的背景倾向于“我是老板”风格,但是一旦我们分析了这个概念,我们就会看到协作育儿等于对待我们的孩子人们,不像拒绝接受家庭培训的机器或错误的宠物。
在其根基上,协作育儿需要对父母的需求以及孩子不断变化的愿望的那一刻进行态度的方法,需要以一种妥协的形式融合在一起。但是,等等 - 这里是第一个大挑战:有些孩子没有词汇或情感成熟来进行此类思考的讨论。我知道我们不是在谈论谈判大规模的和平条约或气候变化协议,而是这些协议很复杂,确实需要照顾。想象一下,这些讨论对孩子们的紧迫性 - 例如今晚的屏幕时间有多少,第二次冰淇淋或中学舞蹈的合理万圣节服装。
让我们以我们的起点为了,能够与孩子进行谈判的想法将使“不!”的二元愤怒变得更加顺利过渡。到“哦,好的”更细微的中间地面。
要达到这一点,需要一个重要的技能集 - 语言才能,有点同理心以及愿意找到解决僵局的解决方案。简而言之婴儿不会参加这次讨论,但只有三岁的孩子可能会参加。一旦年轻人意识到,“不!”除了一个障碍(还有一个疲惫不堪的父母),他们更有可能尝试找到妥协。我发现,而不是“否”,而是“好的,我们如何尝试”更好。这些是雄心勃勃的观念,在任何情况下都不会起作用,但它们是很棒的起点。
“尝试这个”有一个合作伙伴的概念:“这个爱我的人既然我从最初的位置爬下来了。”这是一个美好的联系和同情的时刻!孩子看到妥协为你们俩带来了不错的成绩,这是经典的双赢。该孩子获得了一定数量的屏幕时间,毕竟(毕竟)非常适合,以及带来的满意和协助父母所带来的满足感。同时,父母展示了解决人际关系问题的许多真正关键的策略,并表明他们准备在爱,同情和宽容自己的观点的环境中满足孩子的一半。这是信任。这就是我们一次建造它的方式。
而且,我愿我强调的是,这种“连接和妥协透明必须在十几岁之前建立模式。
我们不能高估这项谈判的力量,也不能为创造更精致和细微差别的妥协的未来沟通途径的潜力那件衣服参加初级舞会,或者是纯素食主义者立即地对屋子里的其他所有人都是公平的)。如果我们对自己的关系,随着时间的推移建立的层面和层面有信任,那么这会使高风险决策的风险降低得多因为有一个坚实,可靠,信任的历史。孩子们回想起他们指望您的时代,您去过那里支持他们。父母回想起他们期望孩子遵循协议的时代,并有证据表明孩子会做出正确的决定。
让我们暂时检查另一种育儿风格 - 专制父母。让您听到“我的父母每周两次打我的皮带,然后我从来没有伤害过任何伤害”。经常复活的说法,即亲人的身体暴力没有情感上的影响是一种自欺欺人的行为。我对这一说法的回答可能是:“如果没有这种惩罚,您不知道自己可能会变成什么。尚未确定,定义和探索危害。”
在许多情况下,这种不诚实掩盖了深处的怨恨和情感上的伤害,通常需要数年的时间才能出现,并且破坏了这种损害。
现在,考虑一下这个声明:“因为我这么说!”坚持孩子服从的坚持,仅仅是因为父母是一个父母这就是应该的方式,拒绝了孩子可能能够理解基本原理的想法。此外,孩子甚至可能具有不同的有趣的观点。孩子甚至可能对问题或挑战有“开箱即用”解决方案。
如果我们不能给出规则的理由,我坚定不移,那么该规则没有理由。作为父母,我明白事情会如何变得疯狂,就像其他所有人一样,我很想大喊大叫,摇动我的手指,将我的观点甚至我的力量强加于令人沮丧的小动物上。但是,我认为不是这样做 - 面对baw吟,镇定和宽容,不合逻辑的是为了树立最好的榜样。
我们可以提供替代方案,而不是决定事件的过程。我们可以谈判妥协,而不是制定法律。我们可以寻求孩子的意见,并向他们表明他们的观点确实很重要。这是父母融入教练,导师,姑姑或叔叔,辅导员和/或顾问的角色。也许最明显的是,我认为这些讨论是建立伙伴关系,这是在漫长的成年道路上无法估量的一种。
父母经常不同意如何处理问题,在这里再次,EQ可以平滑思想的方式。当您的伴侣不支持您的育儿限制时该怎么办?首先,让您认真对待您对与他人的伴侣的理解。如果您真的想要一个育儿伙伴,那么有人要分享育儿的完整W(高潮和低点),那么您必须重视您的伴侣。这意味着要理解和拥抱对方的意见和风格的价值。它可能与您的不同,但仍然可以接受您的风格。
当父母在孩子面前为育儿而战时,他们破坏了伴侣,并使家庭充满活力感到困惑,孩子们需要可预测和清晰的期望。
当父母介入另一个父母和子女之间的争论时,它会给孩子发出混杂的信息,并使他们感到不安全。这可以建立在过去的孤立论点的破坏性行为和模式的波浪中。
当然,父母不同意,他们会不同意育儿。但是我们可以同意如何不同意。
#1暂停
你真的想战斗吗?
思考。这一刻是否“真的让我进入中间,以防止对我的孩子造成持久的危险?”还是这种情况是“这是我不喜欢的东西,我们稍后应该进行讨论并谈论它”。
在冲突的热量中暂停,并选择以后进行讨论,使您和另一个人有一些时间冷静下来,摆脱反应。花一些时间,散步,做饭,观看表演,并反思您的模式和冲突的方法。摆脱战斗的热烈时刻,以后交谈可能是协作育儿的最佳长期解决方案。
#2优先
有什么真正重要的?
考虑一下这里的最终目标。这个论点使您离该目标更近还是更远?并非一切实际上都值得战斗。花时间(孩子们上床睡觉或在车上开车之后),以根据年龄和发展能力在合作伙伴之间就这个特定孩子的目标进行认真的讨论。对于合作伙伴来说,对孩子的目标保持一致是一件好事,以便您可以互相支持。并且,请提前制定一个计划,以了解家庭中如何给予反馈。没有人喜欢在争论中得到纠正。当每个人都觉得威胁较小,可能更具建设性时,进行谈判。
使用“ 2星和愿望”提供反馈可能会有所帮助。想一想您在争论期间对对方的行为/行为表示赞赏的两件事。“我喜欢当您分享时,您会感到害怕。它帮助我理解了为什么您不想穿鞋。”然后只提出一个建议,就您希望下次的建议。“当准备出发时,我希望我们放下手机并穿上鞋子而不会分心。”
对安全和尊重的沟通进行建模是养育EQ的孩子的核心。请记住,我们都在尽力而为,如果我们互相帮助,我们会变得更好。同情是建立信任的核心。
#3寻找选项
你们俩都能得到您真正想要的东西吗?
我的一个朋友分享了他的童年故事。他和他的兄弟正在为柠檬而战(这是很久以前的孩子没有太多要战斗的时候)。每个男孩都想要它,也不想彼此拥有它。妈妈走进去,拿走了柠檬,将其切成两半,说:“你去了 - 不再战斗,”每个男孩一半。男孩们震惊和生气。他们泪流满面地抱怨她的解决方案一切都更糟。一个男孩想要柠檬水的果汁,另一个男孩想要柠檬皮。现在都不开心。
征求各方的建议,看看您是否可以找到将您和其他人朝妥协的解决方案。当我们知道我们真正想要什么并可以将其与对方交流时,就有可能解决许多冲突。说话 - 听 - 是关键。
找到共同的立场并达到妥协并非不可能。我相信,当结果给他们可能首先期望的每个人提供更多的个人时,就会出现创造性的妥协。协议的制定和重新制定是一种表现爱与尊重的方式。这是关系的繁重。
对我来说,最重要的是,当父母愿意爱和支持一个困惑,沮丧,小小的大小的人或与我的人相比,并指导他们达到中间的和谐安全地面我们状况良好。在一个充满二元思维带来的分歧的世界中我想不出比练习合作育儿更好的准备成年生活的准备,从而为我们的孩子们建模积极的建立和平和解决方案思考。
善待自己!尝试任何新事物,尤其是我们深切关心的事情可能很难。给自己同样的爱和鼓励,你会给孩子们。练习协作育儿不会在一夜之间解决问题,但它将为您提供新的策略并帮助您与他人抗争,以便他们与您抗争。
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有时育儿不说“不”是我们孩子的好选择。这意味着您正在轻轻地指导他们,并将他们引导到您想要的东西,并满足他们对他们的期望。
This article is definitely a terrific which is easy to understand, I will apply these tips with my kids, as a single mom I always wonder where am I lacking but the knowledge that Anabel shared, I will have to admit that she’s an excellent mom, I will like to follow the path. Jasica |https://wemomslife.com
我希望当我年轻且经验不足的父母几年前,我如何帮助我得到这个育儿建议。我默认情况下发现,我现在与我的成年女儿这样做,因为我们的老式育儿,她的成年女儿以艰难的方式做出回应。我希望她比我更合作的父母。