打架好
与他人:

有些日子,感觉就像父母只是从一个冲突。我们如何提高富有同情心,体贴孩子有时我们要做的是把我们的手,大喊,摒弃?

由帕蒂弗里德曼

养育孩子的任务——比如技术、工作、教育和旅游——已经受到巨大的进化在过去的几代,从我们看到的在2020年的焦虑和压力今天,我们面临着越来越多的动荡。我们从我们的父母可能不是最好的方法来提高我们的孩子。但是我们要做什么?情商可以应用如何抚养我们的孩子吗?

我不会尝试这些技巧的地址哪一个是最重要的。相反,我感兴趣的应用情商使日常繁重的育儿一点更容易也更成功。

根,合作教育需要一个散漫的那些时刻,方法的需要父母,和孩子的不断变化的愿望,需要把在妥协的一种形式。但是在这里等的第一大挑战:一些孩子没有的词汇或成熟的情绪从事这种深思熟虑的讨论。我知道我们不是在谈论气候变化谈判主要和平条约或协议,但这些协议是复杂的,需要照顾。想象这些讨论紧急感觉孩子——就像今晚多少电脑前,第二勺冰淇淋,或者可能是一个合理的万圣节服装中学跳舞。

让我们为我们的起点,能够与我们的孩子将导致谈判二进制愤怒的平滑过渡”不!更微妙的中间立场的”“哦,好的。”

到这个点需要一组重要的技能,语言能力,有点同情心,愿意找到一个解决僵局。简而言之,婴儿不会参与这个讨论,但三岁就可以。一旦年轻人意识到,“不!”achieves nothing but a roadblock (and a frazzled and frustrated parent) they’re more likely to try to find a compromise. I find that instead of “No,” an “Ok, how about we try this” works better. These are ambitious notions, and they won’t work in all circumstances, but they’re terrific starting point.

合伙人“试一试”的概念:“这个人爱我很幸福现在我爬下从我原来的位置。“这是一个多么美妙的时刻成键和移情这是!孩子看到妥协为你带来好的结果,典型的双赢;孩子收到的电脑前(毕竟)完全足够,以及满意度来自取悦父母和帮助。同时,家长演示了一个非常重要的策略解决人际关系问题,表明他们准备孩子让步,在爱的环境中,同情,和对他们的观点。这是信任。这是我们如何构建这一时刻。

我可以强调这个“连接和妥协”模式必须建立在青少年时期之前。

我们不能夸大这种谈判的力量,还是其潜力创造未来的通信途径更为复杂和微妙的妥协(如青少年可能应用于学院,他们是否应该穿那件衣服青年舞会,还是赤裸裸的素食主义者立即是公平的,屋子里的其他人)。如果我们有信任在我们的关系中,一层又一层的建立了随着时间的推移,它使高风险的决定更危险因为有一个坚实的历史,可靠,信任的依靠。孩子回想他们指望你,你一直支持他们。家长认为他们期望孩子时代履行协议,有证据表明,孩子会做出正确的决定。

我立场坚定,如果我们不能给原因然后规则,没有规则的理由。作为一名家长,我理解是多么令人发狂的事情可以,和其他人一样,我一直想大喊,动摇我的手指,我的观点,甚至我的力量强加于沮丧的小生物。然而,我认为不这样做,保持冷静,宽容的面对放声大哭,早期不合逻辑,是最好的例子。

相反规定的事件,我们可以提供替代方案。而不是制定法律,我们可以协商妥协。而不是主宰,我们可以寻求孩子的意见,让他们知道他们的观点很重要。这就是父母的角色融合在一起,教练,导师,一个阿姨或者叔叔,顾问和/或顾问。或许最引人注目的是,我认为这些讨论建立合资的漫长道路到成年的不可估量的价值。

首先让我们认真对待你的理解与对方合作。如果你真的想要一个家教的伴侣,有人分享完整的W(育儿的高点和低点),然后你要重视你的伙伴。这意味着理解和接受对方的观点和风格有价值。它可能是与你的不同,但它仍然是一个可以接受的替代你的风格。

寻找共同点和达成妥协是不可能的。我相信出现创意妥协当结果给更多的涉及的每个人,他们可能是期待在第一时间。协议的制作和为重塑是一种显示爱和尊重。它是人际关系的重任。

对我来说,总是会底线,当父母愿意爱和支持一个困惑,沮丧,little-medium-sized-or-taller-than-me人,并指导他们的和谐安全我们良好的中间地带。在这样一个世界充满了二元思维带来的分歧,我能想到的最好的成人生活做准备,而不是实践协同教育,从而为我们的孩子学会积极调停和解决方案建模思想。

善待自己!尝试新的东西,尤其是一些我们非常关心可以是困难的。给自己的爱和鼓励你会给你的孩子。练习协作父母不会在一夜之间解决问题,但它会给你新的策略,并帮助你与他人作战,因此,他们可能会打击你。