无条件的爱意味着你接受人完全没有希望他们更好吗?作为家长,这是否意味着你不把你的孩子呢?作为配偶,这是否意味着你不鼓励你的伴侣生长?作为一名经理,这意味着你接受沉闷乏味的表现?
有无条件的爱的一种方式,也持有很高的期望吗?
最近我注意到自己在想的,判断单词对我儿子和他(缺乏)作业。懒惰。站不住脚的。愚蠢的。主要是我避免这些大声说,但有一些,“别那么___”短语出来。
这绝对是不我想让他如何看待自己,而不是我怎么想关于他的想法和感受。我想让他知道他的爱无论如何,,我的价值和尊重他,因为他是谁。我想让他做他最好的,但与此同时,知道他是一个伟大的人,即使他麻烦了。
感觉不足,通过它
也许这在一定程度上是由于我自己的自我认知的不足。有这个小声音在我的脑海里说,“你没有达到你的潜能。“我经常听到这个长大。另一个,“如果你做得好,你值得爱和尊重”——从来没有人对我说这一个…然而我听到它。在我生命的大部分时间里,我感到很不适应,我需要证明我自己。
一方面,这是激励。有时,它推我推我。另一方面,它告诉我要放弃太难,走捷径,真正的幸福生活以外的自己。我当然不希望通过。
然而,我有很高的期望,我希望我的儿子努力工作,做的更好。我想让他知道他是被爱和完美。这两个能够共存吗?当我问马克斯现在(11),他说,如果我不推,我就像一个借口,就像孩子的父母是完美的,即使他们表现得很糟糕。
爱是有条件的?
我可以看到很多我的客户和朋友在这也与“选择”的人——尤其是(不像我们的孩子到一种“神秘包”)。我们希望我们的丈夫和妻子更支持,我们想让我们的朋友只是一个更多(或更少)放松,我们希望我们的员工更多的承诺…我们选择这些人,一个承诺。我们根据一个期望做出这一承诺,他们会改变我们真正想要的,还是基于他们是谁?
如果我们扭转局面。我怎么想要我的孩子,我的妻子,我的老板,看我吗?他们激励我成长和如何做得更好?如果他们认为我不够好,它会帮助我更好,或者我会关闭吗?如果我感觉真正的支持和认可,我将更有动力做得更好——或者我自满吗?
我怀疑这个区别验收/爱和期望是健康的关系极其重要。我当然知道我更有动力,做我最好的,当我知道我周围的人是站在我这一边,他们支持我我想要的,不是因为他们的期望。所以也许归结于外部期望的放手,而不是支持每个人在我们的生活中达到自己的目标?
这能奏效吗?感觉如何?我们如何开始?
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我的想法是,当一个故意试图让事情做的好的人
让它不是
并将其添加到…,这样他们可以使用一个或者继续虐待他人
好像一个在乎但是真的滥用自己的利益…
现在tho可以一个忏悔的有效
说——感谢分享乔希
嗨,约书亚。这是非常相关的父母所面临的困境。我目睹的情况我妹妹有困难处理她的情绪,她的女儿患有轻微抑郁症与行为问题。她基本上给了她要求认为是最好的方式来表达她的爱她的女儿。同时,这种无条件的爱可能会火将女儿在州这不是帮助她的处境。行为变得更糟了,我的妹妹是在情感的残骸,其他家庭成员的影响。我相信“无条件的”爱与接受人/情况可以应用。这需要智慧来处理情况的意图的善良的人。
除了了解动机的风格最适合每个人,选择战斗可能是有用的。如果毫无疑问在我的脑海里和我的孩子的头脑,他们无条件的爱在所有正常的日常活动,他们得到很多的自主权在许多不同的领域和他们的愿望和恐惧经常承认和荣幸,然后将在一些地区不会是灾难性的。不断推进,不断批评,不断“纠正”或相当挑剔,当然,会有相反的效果。
是的,杰克!我认为工作很好。原因很简单,每个人都朝着他的目标也很重要,如果他感觉支持——真正支持的言行,那么,以确保持续的支持,他会回报,反过来支持你的目标。当然,支持不应该有条件基于他是否也投桃报李。然而,人性是相互依存的,给双方的相互依存安全。
无条件支持你的人,会觉得更有价值和得到支持的人会觉得照顾。
可以立即开始给孩子无条件的支持,配偶,父母,朋友,同事,同事、下属,上级;只是需要一个改变的心态从“我必须得到一些回报”到“我想给”。它需要真实,可靠的独立和真实的,不可动摇的信心,相信这一切对人类有好处。这需要作为“一种生活方式”,而不是一种战略,赢得成功。
爱和期望——在我看来——是两个独立的力量。我爱意味着要对所爱的人只有持久的而不是短暂的幸福;这也意味着痛苦的亲人的痛苦。同样,这意味着知道爱一个人的定义了他或她的快乐或悲伤。这也意味着知道爱人是尽可能多的一个人,用自己的思想和情感,你需要尽可能多的尊重。Scott M派克(作者的“道路”)的话“爱是将延长一个人的自我的心灵成长自己或另一个”。因此,爱是慈悲的行动的强大动力。
期望另一方面来自于你的经历你的生活。你希望根据你所拥有的经验是再自然不过的,好的。期望可以很容易地与爱如果你愿意尊重和接受对方的经验。“体验”,我理解的是任何一个人看到的,听到的,出生以来思想、感觉,喜欢和不喜欢。
在养育,我经历了,关键是要打开孩子的经验,促进孩子分享他的经历,在学校,在友谊,与老师,与电视,with Internet, with learning, with succeeding, with failing, with abundance, with scarcity, etc. – with you and to help him make sense out of it all in as many different ways as possible, not just in the way that it may make sense to you. Such parenting would probably feel like “love” to the child, though I am not sure if they care whether it is “unconditional” or “conditional” so long as you don’t keep on saying “I love you” to your child every now and then.
我可以爱一个人,同时有期望,只要我不把我的期望强加于他或她,只要我不判断所爱的人不理解和不试图满足我的期望。甚至可以沟通我的期望爱人;我只需要愿意为不同的喜欢,不喜欢,偏好和优先权。
孩子被父母如何影响行为和反应与他们从出生,这是后期才开始意识到这个或当他们开始他们的父母也意识到这一点,因为那时的父母已经开始“预测”,或者至少是想象,孩子可能会证明,如何证明,作为一个成年人,已经开始对这样的想法感到无助和沮丧。如果父母能意识到这个绝对自我实现的“预测和想象力”,停止它,然后他们可以开始移情的孩子,与他发现自己的行为和反应是如何相互影响,他们的关系,他们可能想要得到。
非常有趣的帖子,乔希
在我理解无条件的爱的情感是实际只有当个人的关系已经到了一个程度的相互理解和价值有一个很强的归属感和所有权,其中一个默认情况下会让生活或行动每一个信仰和期望。
但我们作为负责任的父母,经理,同事,和朋友一定不能让这种无条件的爱导致自满的状态中人类生存的基本需求/期望是妥协。
我们周围的生活将变得无聊如果每一个试图模仿或复制别人的梦想或个性,失去原来的自己的身份,所以每一个人独有的。
让我们学会接受他们而不创造出他们不是,“重新发明轮子”大多数时候是徒劳和能源消耗。
嗨,杰克,
不错的职位。
我有几个想法,有些是我自己的,有些是一些实践的原则,我发现我自己更像我成熟看齐。
首先,无条件的爱的概念是一个神话。爱总是有条件的。为什么爱总是有条件的?因为我们是人类,总是想法和感受和通行条件会影响我们。这就是为什么我们可以与一个孩子在一个愤怒的时刻,回到爱过了一会儿,当条件改变。
说句题外话,动物灌输人类情感是假定知识对我们来说是不可能获得——它只是我们的故事可能是怎么回事。我们不知道发生了什么在他们的眼睛后面,我们只是给自己讲一个故事关于他们(至少)无条件地爱我们。
其次,爱并不是一种情绪。大多数人错误被照顾的感觉为爱他们没有坐下来,想想什么是爱,当他们做”认为“他们意识到,这是非常与培养和他们如何在他们的童年受到培养。和动物一样,一定程度的培养是一种人类的本能——我认为这是与催产素有关。所以在我实践爱是一个动词,你做什么,而名词名称和主张一种情感。
第三,完美是不可能达到和不确定的,我永远不能成为你的完美的概念。在我实践我们的概念是完美的不完美。虽然我没有宗教,我完全意识到导致误译的人们思考圣经的概念是“是你完美的”,这是不可能的,让我们外化应该内化,当更准确的翻译是“你一心一意的”,这是一个内部状态,是成为可能。
说得好。有人说“爱是一种政策”。我认为我们有能力是仁慈的次数最多。
嗨,杰克,
伟大的文章。我最近决定尝试没有预期的生活应该如何,或者应该如何或其他我觉得他们应该做什么。只有预期的失望为自己节省了我得不到我错误地对他人的期望。它有助于真正无条件的爱和尊重。
罗莉::-)
杰克,
谢谢你的开放和诚实的。作为父母,我们从来没有故意说或者做任何我们认为会限制或在未来为我们的孩子创造障碍。
我和一个朋友最近设计了一个课程来帮助问题青少年的父母。大部分的内容是基于理论和现实选择。我们分享培训的一些关键点是:
1。我唯一能控制的人是我。我们不能强迫改变孩子或强迫他们做我们想要他们做什么。最好的方法是模型正确的行为(包括我们如何与它们进行交互)。有时候,我们需要让他们体验他们的选择的后果。没有更好的老师的教训。
2。威廉·格拉瑟(MD)作者建议我们避免记忆七宗罪在处理我们的孩子。宗罪是批评,责备,抱怨,唠叨,威胁、惩罚和奖励来控制。相反,创建一个环境的信任和自我控制。
3所示。问问自己“我跟我的朋友还是陌生人?”。如果答案是否定的,我们为什么要选择这种方式跟我们的孩子。
我喜欢克里的想法关注我们的孩子正在做的事情。根据感激调查理论,得到更多的关注。我们常常很快关注坏的东西。伟大的博客!
一篇发人深思的文章。谢谢你！我们发现很难练习无条件的爱甚至当我们尝试。在我们生活的社会,我们经常认为,尊重和珍视我们的成就,金钱,权力,地位等。我们倾向于依靠这种心态每次。在这种情况下,如果孩子不做预期,我们担心他们获得成就下标签,我们担心他们的未来和安全,可能导致家长把他们的孩子和使用严厉的表情虽然他们无条件地爱他们,无论他们最终得到什么。我认为努力应该是让孩子意识到他的全部潜能在他或她的激情。他们打电话应该成为我们打电话。我想让它发生的秘密在于积极沟通的力量,积极的单词,表达积极的基调和积极的身体语言。说这是简单的部分! ! !
亲爱的约书亚,
像往常一样,答案是显而易见的从困境的描述,,我必须增加,几乎是普遍的。
它确实是必要的和可能的干预,无需使用外部控制工具和技术,我们觉得有必要帮助的爱,关心,有时,甚至是义务。没有适用于所有的公式但是一些以下帮助:-
(一)避免即时,负面反应/纠正措施。
(b)不改变你的互动模式。
(c)造型
(d)提供的信息选项。
(e)适当装备(资源、培训、协助性能)
(f)永远不会放手的爱,实际上,被接收者。
(g)接受限制和修改自己的期望。
(h)的幽默感。
用你丰富的经验和知识我相信可以添加更多的指导方针。
温暖的问候,
Hitendra Chimni
。
我提高了我的孩子无条件的爱和允许他们成长和学习下降与援助之手来接他们。我不确定这是最好的道路,有时是可怕的,它还包括一个没有交叉线时他们不能。目前我有一个在军队,希望学习美容,和一个犹豫不决。20年来我将让你知道如果他们满意那里的生活。我不会在乎他们是多么的富有,我有多少孙子,只有他们能照顾自己和他们满意他们所创造的。
嗨,约书亚。谢谢你的帖子,很喜欢。当人们抱怨高期望我理解和知道低的不是更好。我认为这个问题不是本身,而是期望达到预期部分和你精神和情感经验的过程。对我来说,唯一可以满足预期的人是自己。为别人(甚至那些我认为他们与我们自己没有实现的)。无条件的爱是接受自己作为一个(好的,坏的,很奇怪,所有包)第一,所以你可以爱别人unconditionaly。一旦这样做,有一种方法来满足一个人的期望,因为他们接近你,你没有达到这一步。这个过程将拉近与人的距离,而不是期望人们会给他们希望通过成就和认可。没有压力,只有自由是所有的每一个人都可以。 I found out that in order to get what I need it or want I have to provide it myself, I mean, I’m the only one who knows exactly what it wants. The challenge is to get it starting from scratch. The others are here for sharing love, insights, joys, to spot our «blindspots» or introduce us to new worldviews, to walk with us not for us. They aren’t here to make us happy, we are.
«我们根据一个期望做出这一承诺,他们会改变我们真正想要的,还是基于他们是谁?”这句话让我想起了一句话我读年前。我认为这虽然适用于一个不同的上下文。
“男人嫁给女人希望他们永远不会改变。女人嫁给男人,希望他们会改变。总是他们都是失望。”
——爱因斯坦
再次,预期。)
没有一个完整的“无条件的爱和接受”的定义,这对我来说是一个无法回答的问题。我的客户群体包括那些需要强化监督和持续的警惕自我保护。显然,一个人可以限制的关系,找到一个特定的答案。已经有太多的死亡的概念“无条件的爱和接受”+“宽恕”对我从事高度哲学讨论。生活经常干预我的实践。
我的第一反应就是回答,没有饼切“正确”的应对每个人在每一个情况。阅读大量反应之后,我看到别人分享这种想法。我试着记住黄金法则和学习我的+别人经验(后的景象是20/20,+我们中的一些人从错误中学习)。我来自,+经常与他人合作从“黑暗面”,爱和接受被扭曲或不存在。我喜欢和平的思想,爱与和谐,但我认识到存在于流体与消极+冲突(参见大自然…)。希望我们教我们的孩子“陌生人危险”,所以不开放,鼓励+接受人或情况,可以把他们在伤害。在某些情况下孩子(+成人)需要“严厉的爱”+后果似乎不飞的领域里,暖洋洋的无条件的爱+验收。人生活在(过去或现在)暴力,虐待,恐惧+危险往往没有很好地理解或者“无条件接受+爱情”的感觉(无形的伤痕可以更具破坏性+持续更久)。我祈祷有良好的天使可以触摸他们的生活。有充足的证据表明在工作场所欺凌+工作安全威胁,可能会被忽略或认可的商业领袖,和虐待是真实+努力过程。 So every person, every situation is different + similar. My advice: 1) think before we speak; 2) do not measure by our own experience + standards; 3) be aware + open to all possibilities — willing to learn; 4) ask others what they need from us; 5) employ love + toughness; 6) be active + engaged with community + humanity; 7) be a good example + mentor; 8) enabling is not loving; 9) keep our children safe / teach them safety; 10) take our own advice.
嗨,杰克,
我可以与你说什么负面的自我谴责别人的谈话
贬低命名。这个问题使我自己的心在这样狂妄的和破坏性的思维。我试图帮助我的孩子们的智慧善良,可以达到当他们观察周围的成年人在爱说真话。他们知道父母对孩子的关心的区别的福利与cotrasted被认为是一个卫星的父母和父母的对失败的恐惧。我钦佩的塔拉辛格在他的书中名为“上帝如何抚养孩子”,他说,信任使不要教育。我希望提高好基督徒的孩子可以成为好公民,他们所在社区的良好成员,重要的思想家和明智的人。谢谢你抚养这个对话。
嗨,约书亚!谢谢你给我们机会去思考。我只是想添加一些祈祷上帝会帮助我鼓励我身边的人,因为很容易说,但做起来很难。
这就跟你问声好！杰克,我的朋友和我的儿子都在他们的话语说,如果我们作为父母给选择如何对我们的孩子说“不”吗?没有压力?我们忘记了(因为我们自己的压力,没有时间去犯错带来很多压力,压力保持图像和图像我们创建我们的孩子和压力巧妙地避免的事情我们不想从列表中我们提供),我们需要打开与我们的孩子,配偶、同事、下属,他们也可以有一个选择说“不”。它可能将有助于创建开放的整体性,接受,无条件的爱和空间的一个很好的对话。你的文章很有见地,并邀请,写了很多的其他问题连接到话题哎出现在我。他们需要很多空间发送电子邮件给你。非常感谢您这篇文章。
嘿,约书亚,谢谢刺激思维过程。多年来,通过自我意识我获得艺术无条件地爱自己。它不是那么容易过渡,从与其他人相比,成熟,经历很短的快乐的时刻(当我是一个别人),在长期的尴尬,不足一个平静的自信状态的自我接受。曾经有一段时间,在我将淹没在刺耳的声音的期望从没有挤上。因此期望我自己去忽视几乎总是。然而,我离职,有一次,允许自己只是“是”。这并没有花费我太多的时间意识到我其实没有意识到即使是很小的潜力和口径。原因是-不联系我的自我。会议参数,标准由外部机构设置和感觉高成就感,这一切给了我们巨大的快乐,但我很快发现挑战自己的极限刺激我设定更高的标准和生活快乐和悲伤的时刻。有自我进化到一个更和平的国家接受。
自从我有了无条件的爱我自己我也开始把它介绍给我的孩子们。实现更高的性能,在学术界是一个证据标准有些时候我儿子没有表现出任何证据,我责备他困难但不是因为他没有我或社会标准,但由于他未能释放他的潜力。
在工作场所,我们看到很多时候组织目标未实现,人力资源局限于自己的工作/任务寻求安全、适用条件的要求推动每个人实现目标。自我实现既不瞄准,因此仍然是一个态度,只有少数人认为除了已建立的标准,别人的期望和接受。
生气的时候依然没有完成或不当行为时表现出是一个自然反应如果它源于需要建立自尊,不诱发从外面害怕被拒绝或谴责。旅程从情感情商从内部开始。
因为它是说,我们看到的世界不过是这样的,所以我也开始练习无条件的爱,然而,首先将它应用到我自己。我爱我自己,即使在时刻我失败,同样适用于我的孩子,丈夫,朋友,同事,亲戚,但我追求,把所有努力不重复失败,因为我爱我自己和我自己不会失败。
是的,我认为这就是为什么我们要活在这个世界上。共享和推出最好的,所以让我们的孩子比我们更漂亮——在我看来这是无条件的爱。
有些人分手了,他们不是生活。
预期很难工作描述和我们同意支付履行thesec
同时一个人的目标需要反映组织的需求和自己的成长。动机是一种强大的工具,每个人都是不同的。其重要的帽子我们很高的期望,但相互支持、培育我们成长。社区和我们的感觉和贡献是非常重要的。没我们都感到骄傲的一些伟大的事情我们价值的一部分吗?
嗨,杰克
——我的总是你喋喋不休很多笼子…一些,也尽管给予更多的认为,也许我分享他们所有人。
最近的读取,在其他地方,相当发人深省的,基本上,大致相似
“你是什么你认为…!“让我注意
…一样——“爱是——无条件的积极关注…!”
结合这两个的很多思考。
嗨约书亚,你提出了一些非常有趣的点。社会(他人)设定了标准。作为父母,我们自然希望我们的孩子是最好的。我们希望他们做&这需要等作业。你知道人的动机…伴随着人类的包。但是他们可能没有动力去获得东西,年纪大,看的价值。做一个好的滑板者可能会使他们与同龄人接受但不会感兴趣的大学录取。如果年轻人有更多的长期目标/字段/工作他们想去,他们可能看到连接作业&职业生涯的欲望。但它是很难把头像老少肩膀的。当他们在大学里他们经常扭转自己和野心。 You raised good point that feeling accepted whatever is so-o-o important – & often that helps them to gain confidence in themselves & to develop aspirations & goals. I’m sure you know this too but some children who are above average in IQ find school boring & uninteresting. Unfortunately, very little education actually is intrinsic motivating. A number of bright people who have become famous were poor or very ordinary students – Einstein, Winston Churchill, good company to be in. The love you have for your son will last a lifetime, way beyond the period for the school reports to arrive. Good luck & give him a hug.
问候,
克里
嗨,杰克,谢谢你的发人深思的文章。当我读第二段,它有点像“鼻音”! ! !它严重打击了我让我做很多的自我反思。这正是我一直挣扎在最近与我8岁的女儿。我必须有意识地不断拉我手制动之前脱口而出这句话伤害我不是指它。我必须不断地提醒自己,我不应该把我的期望强加于她,但爱她的她是谁,这是最好的,她可以执行。然而,我相信在给她一次温柔的推动。
再次感谢分享,因为它让我觉得我不是一个人在这个育儿的旅程。
你好杰克,就说感谢强大的反射!我和黛博拉致力于分享它,我们神奇的儿子大卫的母亲,和我最好的朋友。可以很好的把它并使用它在情商训练在意大利。和我的BMHS谢谢
这就跟你问声好！你有打爆炸的困境!在一所学校工作作为一个顾问,我周围的预期下,家长和老师对他们的病房和学生分别;对幼儿的生活和它的影响。
在家里我和丈夫常常会想如果我们需要把我们的孩子还是会把自己当他们找到“正确”的任务和挑战。但是如果他们没有学会了如何做到这一点,如果我们不教一意味着什么吗? ? ?在同一时间,一个想要庆祝每一个都有独特性,去欣赏这世界每一个人带来什么…
对我来说,答案在于引人注目,独特的平衡为每个单独的识别区域,能力和热情,然后设定现实的目标。这是可能的但也人真正判断另一个人的潜力,但是我们知道他们吗?没有我们都惊讶自己的自我与部分或其他成就,最疯狂的梦想中,我们从未认为,我们可以做什么? ?
嗨,杰克。阅读你的文章我觉得鼓励重读这本书克纳Løgstrup“伦理需求”。我读一些年前,除此之外我还记得他有一些有趣的概念“你应该对待别人像你希望被对待自己”/ /奥立
我们生活的最幸福的时刻之一。当有人接受我们,我们赞赏我们的方式!这是真的,我们希望我们的孩子根据自己对自己的期望。为什么我们不让他们他们想要的方式生活吗?这个问题真的让我进退两难的情况。现实生活有时覆盖最基本的心理概念。有些情况下当我们注意我们的孩子让完全脱离轨道。我们设法使他们相信在一个温和的语气,尽量沟通他们所做的利弊。还没有工作!多少我不认为严厉的对待他们,有时交叉限制我的耐心。 I know according to EI perspective I am wrong but it is really difficult to bring changes in OURSELVES when behavioral dynamics get out of control. But I will continue to make effort, will definitely try not to impose my expectations on my children. Thank you so much JOSH for this enlightenment.
无条件的爱意味着non-contingent或non-dependent设置期望,别人的表演或生产率。在情感上,我们应该努力感到与他人联系,尽管它们的行为是怎样的。然而,如果我们爱一个人,我们致力于旅程随着他们的成长,发展,否则前进,以自己希望的方式。因此,我们需要单独从人的本质行为。换句话说,人们“做”的事情不一定是他们想什么,感觉,或想象自己。朋友,或同事喜欢别人对他们是谁应该帮助他们把“他们可能想成为谁”“他们看起来是外在”目前。我想给我的孩子最好的,它是困难的为他们考虑,最好的可能不一样的是什么对我来说是最好的。我经常重叠我理想的人,但我的幸福最常发生在别人不要对我——他们的讽刺。你启发了我检查我的感情我的思绪杰克,谢谢你。
我很感动你的段落要你儿子知道他是爱和完美。我想到所有的时间我的母亲总是告诉我,我是完美的…只有回想起来我可以欣赏她的意图。
很多次沿着成长的道路,我觉得自己被发现不是,事实上,完美。我失望,但我也担心,我是令人失望的父母通过正常的错误,正如你所说,你的儿子,连同地球上其他人,偶尔会陷入困境。
我紧紧抓住年轻的对“完美”的自我作为一个情感缓冲避免感到内疚和羞愧,甚至在《泰晤士报》,“健康”内疚是合适的。我相信我可以从我的错误中学到更好的如果我没有这些话我从母亲内化用作缓冲。我希望我们有一个更好的方法来传达对孩子无条件的爱之间的差异和人类的不可靠性。
显然,我们不是爱,因为我们是完美的,但是,我们可以完美的爱。
谢谢你写这篇文章。非常发人深省。
嗨,约书亚,我爱你。我有一个近20 y 16 y / o / o的女儿和一个儿子。我有很高的期望,我不审判他们。这是对我无条件的爱意味着什么,“非判断”。从我自己的生活,当我的法官,我学会了对我来说,这是更重要的“投影”。即使我判断陌生人,我问自己,“这是什么场景,我需要检查吗?我看到一个区别识别(没有情感严肃)和判断(关键甚至可怕)。我的孩子知道我有很高的期望,当他们…他们,我不会说批判。我教他们他们是谁不是他们所做的一样。也许我们的性格使我们的意识水平,发展。 Like the character on the stage of life, we need room to grow into new roles. Yet none of these roles are our, True Self, from a higher point of view. Judging can create self-defense mechanisms that ultimately cause people to protect themselves…not be who they really are or give to the world what they are gifted to share. So, for me, I expect great things from my children and those I lead and I see through their faults as much as I can, to their potential, not where they are in this moment in their behavior. Behavior can be changed. AND I kindly and strongly hold them accountability to what is expected…while loving them unconditionally (non-judgmentally).
嗨,约书亚!谢谢你给我们机会去思考。通常是我的困境。我,第一个愿意接受我,我能做到,但我也欣赏时候重要他人“推”我轻轻地在许多方面实现更多的肯定我的成就。听到和看到他们价值来之不易的成就同样也鼓励我去做
嗨,约书亚,
我认为有关条件的关键词是:沟通,或更好的沟通,直接或不…,我们总是高频率重复我们的期望,但是我们必须仔细倾听他/她在同一时间。谢谢你的分享…
嗨,约书亚。我很欣赏你的开放一个深奥的问题。我相信人回应我们的鼓励提高当他们选择的目标。不,当我们把我们的期望。即使孩子挣扎着不想做作业,如果我们可以连接足够,他们分享他们的感情,思想和目标,然后我们可以问他们如何帮助他们改善。大多数孩子不做作业也不想被认为是失败的。任务可以感觉到压倒性的或者不重要的。当他们感觉无条件的爱,可以敞开心扉,有更大的机会他们将使我们能够支持他们的成长过程。或者,也许他们还没有准备好长。我们和我们的孩子的关系将会更快乐,当我们可以respectt他们暂时的增长放缓。
谢谢杰克!你是一个伟大的思想家和作家。我非常喜欢你的写作。
激励人们,很容易倡导推动人。我问什么情绪驱动推动和推动创建接收机什么情绪?我想激励人们的另一种方法是创建的激情,这样他们会把他们的热情为他/她的目标而不是被别人。当推的来源是什么去了?谁将那个人责怪如果他/她不让它呢?我相信激情和目的与人,让他将保持动力。这将使人创建他/她自己的期望,而不是依赖于期望从源创建。
我问的人相信他们取得的结果/目标,因为他们收到的推动,他们会和不同的方式实现相同的结果吗?是什么情绪。此外,消息是我们延续推动愤怒和恐惧,而不是用一种创造激情?
嗨约书亚!谢谢你邀请我去讨论。我提醒我父亲的答复当母亲抱怨他的评论。“下次请提供我的笔记,然后我能背诵他们。“我爱阐述想法但我不提供不合理的空间爆裂。我丈夫声称如果等待的时间足够长,让我分析情况结束时我将到达一个正确的认识。还有另一个声明,我频繁,“因为我的问题我不能解决你的问题,所以我们必须找到解决方案。“在我看来提供独立的空间是一个关键的发展相互依存。最好的问候,玛丽
嗨,杰克,
我非常喜欢你描述自己在你的文章。在最近的一次谈话与我的兄弟我学会了长大的他担心我们的父亲。我知道我的父亲虽然对我们要求想要最好的。然而,有时他恐吓了。在我哥哥的故事他说我父亲问他画了房子一个夏天。当梯子,父亲对他喊道,“你错过了一个位置。如果你做这样的工作你永远不会被任何人。“我怎么知道我父亲最好的主意?同时,我父亲会对我说,“你为什么不像你哥哥吗?看看他做的好事。“我知道我的父亲打算推我,不把我下来虽然听起来。 I know he meant the same for my brother. By the way, my brother pushed himself and ultimately became the managing partner of one of Chicago’s largest local CPA firms. Yet, when I talk to my brother about things he will tell me on some issues, “he was stupid and should have done differently.”
我想我的弟弟一点也不愚蠢,我第一个成员的家庭获得终端学位。我们把自己吗?绝对,但我不会有任何其他方式。
接受=爱(喜欢)她是,她不是。(妻子,女儿,妈妈,员工)
期望=有一个想法,人们如何(事情/事件)。预期会导致沮丧。
我的工作作为一个父亲,丈夫,和雇主,看到他们的方式,而不是他们不,和培养。
Merooj Aghazarian
关系顾问
请知道我格拉默被贫穷和第二语言来跨越非常直接,说话的时候我很善良,热情的和富有表现力。
我的情绪并不总是显示自己,需要意识到教会和它是如何catastrofic /消极,或不可能的。
我的旅途意识使得我recognice情感,因为我现在的想法。
影响我的外部期望,
使yourselfe(情境的方式)部队情感和开门resipicated如果他们选择。美妙的团队工作和结果。
故意我没有阅读任何的言论,所以听到。外部期望为自己一样伟大的挑战。展示自己的方式我想和除外决不允许女性友谊。哎哟我的期望现在除了并不是每个人都要像我一样,这是好的。我已经完全改变了通过培训班就能自我提供weeknesses和触发器加力量。例子:我的语法很差,inreturn没有人希望我写一个文档。情感触发器是我没有talurance八卦和露,允许更少的戏剧在我的生命中,但最重要的是信任。我给不期待回报。这是人们很难胃,他们觉得我有不可告人的动机或她的好。这疯狂的我感到鼓舞,感激,充满希望和自信创造新的关系即使他们失败。
我和我的儿子也有类似的经验。我消极回应他的成绩单后,他向我抱怨,我总是集中在成绩差,从来没有好的。他是对的。因为我觉得我需要把他做得更好,我未能鼓励他在他擅长的领域。他指给我看后,我努力改变。在产量方面,我有一个新主管跟我做绩效考核,他关注我需要改进的地方,因为,他说,他觉得我需要挑战。这不是愉快的经历对我来说,因为我习惯了积极的反馈。我想回到我的经验和我的儿子,能够理解我的上司从何而来,有同情我的儿子经历了什么!我认为我们需要接受人他们是谁,但是我们应该开放不仅是否需要鼓励excel,但鼓励应该如何表达。有些人需要积极的反馈以保持不错,有些负面的反馈需要让他们意识到他们的性能是不能接受的。 The trick is figuring out what works for a particular individual.
杰克,谢谢给我这个机会去做我的家庭作业!我用来做评论在我的儿子意外的行为,但我很快意识到他根本´t提高,更重要的是,一切都向下,我妻子告诉我我需要低我的脾气我儿子等。所以,这是所有关于我和我的困难,他们必须解决,不是他的。我意识到孩子已经努力满足父母´期望,´父母不需要额外的工作,但他们需要的只是接受孩子的方式,确保他们自己“旅游安全”。这是他们仍然需要找到自己的识别和独特性。我的儿子只有5,已经能够给我一个反思如何他觉得我应该做什么在某一时刻为了避免冲突,他直接把它一次,“爸爸,你´这样一个傻瓜,你´t不知道喊&争论如何我并´t这样做,你想让我只有伤害我吗?现在你也去你的房间,先让自己冷静,然后我们´会说话!“这正是我需要的,我只是´t没有意识到。角色变化动力学实际上帮助我意识到这意味着什么尊重给定时刻的情绪和反思。只有当适应场所我们可以安全地与孩子取得联系。
几个月前,我写了这个非常视觉诗(一笔在我的脑海里)大声告诉自己,所有的父母,我们的孩子也许遵循不同的规则,也许表现的方式似乎是一个并行系统,但他们是如此的活着!当我看他们的生活,我觉得他们的权力和他们的脆弱,他们的能量和空虚。…我知道所有这些感情。我不能跟随他们滑冰或滑雪,但我绝对可以连接到他们的情绪。引用这本书/电影“壁花”的特权…他们是无限的…。
谢谢你杰克!
的Ilaria
父母咨询(明确的内容)
他们在这里
喷漆和记号笔
他们是来表达
我们的乱涂和破坏
他们是来告诉我们,踢
我们的屁股法资产阶级得到尊重
他们是来表达我们,踢反对这个想法
持续稳定的
他们是来表达我们,反对这个观点,因为他们没有恐惧
关于死亡的关于政府主导思想
他们是来表达我们,反对这个观点,因为他们没有恐惧,他们使用的权力
,言论自由,创造力,仁慈和慷慨
他们是来表达我们,反对这个观点,因为他们没有恐惧,他们使用写下的权力
他们的脆弱性能源默许他们的错位
他们是来表达我们,反对这个观点,因为他们没有恐惧的对手
当我们不存在,当我们决定对他们来说,当我们没有订婚改变规则
他们是来表达我们,踢反对这个想法
统治阶级和完美的家庭和完美的生活
他们是来表达我们,拒绝
父母和滥用尖叫,欺负伴侣,暴力,偏见
他们是来表达
对世界,地球,人类
他们在这里
要求保护,乞求我们停止这些斗争
你没有看见吗?
不容易在企业界如果经过许多支持和接受…自满集和旧习难改。多少钱一个领导者接受之前表达真正的失望。
像往常一样,我们的杉树的朋友(如:猫、狗、宠物)知道和应用无条件的爱比任何人类。
的可能性有多大,我们无条件的爱,受二战的影响,一个人如何看,性别,肤色,国籍,时尚、姿态、行为、关系、教育、金融和社会背景?
这是人类的缺陷,还是人类真的能被训练来绕过所有身份和标签,和无条件的爱呢?
嗨,杰克,谢谢你深刻的问题,
我认为爱是一种情感,应该完全不依赖于任何外部。当我们意识到这方面的爱,我们就能保护自己免受外部影响/失望的孩子/配偶/雇主/雇员/朋友/ -。这将允许我自由是一个代理的积极的改变,来激发和帮助别人管理自己的情绪在危机时期和失望。通常,当我的期望没有得到满足,剩余留在我的情绪是失望。对我来说很难功能和影响积极的改变从一个失望的消极情绪。相反我学习导航这种情绪并选择希望,这将使我帮助别人动机和看到自己的潜力。
总之,爱应该让我从失望的情绪感同身受的,让我把我欲望的变化不仅对自己而且在他人达到其潜在被授权与积极的情绪,然后在故障点是至关重要的。
非常发人深思的帖子Josh…谢谢!我支持起诉的观点之上,无条件的爱不会给你说话的权利满足你的所爱的人以任何方式。我们的孩子通过我们不是来自美国(Gilbran),我们有责任为他们的模型如何培养他人。我有时听到自己惩罚自己的孩子的问题Josh提到,马上后悔。当这一切发生的时候,我回去道歉。之后会出现一个非常富有成果的讨论往往与我们都承认我们犯错误,寻找如何互相帮助。
伟大的杰克。也许是无条件的一点是关于爱一个人是否选择服务员或者医生;结婚或者不结婚;有孩子,没有孩子;完成度;是同性恋还是异性恋。期望可以好——认为皮格马利翁效应——它只是取决于我们如何沟通这些期望。我希望你是最好的人,快乐和生活你的价值观。我期望你可以练习和尝试和努力,并鼓励你成长心态。我可以支持你并赋予你力量。 Maybe it depends on the semantics we put behind the word expectations. I have high expectations of my team and they consistently live up to them. I can’t imagine having low expectations – maybe they would live to them too? Expectations for me are about belief and love.
我知道有时候我的丈夫说我什么是“正确”的,但我的反应,而不是回应。如果我对他说“如果你想让我做的更好,请这样说,我就能更好的听而不是对批评的反应,可能工作。容易谈论,更难做。