想要与孩子的冲突更少吗？
4个同理心实验
所有父母和孩子都经历了冲突，并处于令人沮丧的模式中。这是4个实验，试图利用与孩子一起解决的同理心和创造性问题。
约书亚·弗里德曼（Joshua Freedman）
1.采用长期视角
想象一下，从现在开始的20年后，您的孩子正在与朋友谈论他们的父母。根据您过去两个星期的行为：您的孩子对您有何评论？
“他生气了很多。”
“她对我来说太忙了。”
“他喜欢成为我的爸爸。”
“她是我最大的盟友。”
那是你要的吗？您理想的答案是什么？
我记得当我的孩子大约四岁和六岁时离开旅行。我离开前的早晨有一个“典型的争论”，我最终向他们大喊。后来，随着您在空中32,000英尺时的清晰度，我想：“这不是我想成为的爸爸。如果这次飞机坠毁，我不希望他们记得我是一个大喊的人。”
下次您与孩子发生冲突时，请尝试退后一步。我的孩子在20年来关于我的父母的谈话中会怎么说？
2.看表面
如果我们只关注表面级别的行为，那么我们就缺少有价值的数据。为自己和您的孩子，都要问：可见行为下方发生了什么？是什么推动了这些行为？当我们利用这种好奇心时，它会软化我们的抵抗力，并使我们能够解决同理心和创造性的问题。这是对典型的父母论点（作业：
3.平衡每个人的感受
帮助我减少挫败感的最强大的工具之一是，而且仍然是同理心的版本。当我对我的孩子感到烦恼时，我提醒自己：我的孩子可能对我感到烦恼。当我对其中一个生气（他们似乎轮流按下那些按钮）时，我提醒自己：他/他可能对我很生气。当我感到难过或断开连接时，我会考虑：也许我的孩子感觉非常一样。
4.使它逐步化
另一个工具恰恰相反。
我问我自己：
这真的是关于我的吗？
通常，当他们有巨大的感觉时，我的冲动是亲自接受它。
他在反抗我。
她关闭我。
但是，有了一点同理心，我可以反映：如果与我无关怎么办？如果他们在我的方向上在这里表达这种感觉，因为这样做是安全的……但这并不是关于我的？
我发现这是一个奇怪的悖论 -移情需要认可互惠，一方面，另一方面是分离。相互依存和独立性同时。这是将自己视为父母的有力方法。
本文于2015年12月7日在6秒钟发表。
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我也经历了家庭作业战斗引起的焦虑。我很难理解如何或为什么我的善意尝试指导和帮助我的孩子做作业可能会导致愤怒，无助和功能障碍。我开始注意到我对他的效率低下的触发因素是什么（我在做什么/我对他无法有效完成工作的反应以及我如何回应他的“接近作业方式”）。
我不得不向后拉，问自己为什么我觉得自己的路是正确的方式，开始为自己设定新的界限，以免强加我的学习习惯和对他的作业。我必须非常努力地让他养成自己的方法和习惯。允许他尝试不同的方法，并从他的风格带来的不同后果中学习。
我必须意识到并了解他的作业是他的，而不是我的。事情逐渐改善。他和我一样，在这个过程中发展了很大的成长。而且，他养成了自给自足和成功的学习习惯。
我的儿子快5岁了，当我们对饮食和上床睡觉有分歧时，我认识到同样的想法和感受。我自己在eq上的工作使我意识到我经常会根据通常不相关的模式做出反应。目前，我问自己：我想成为什么样的父母？我的新反应是向我的儿子解释选择，谈论一些后果，并给他一些回应的空间。如果我需要空间来做出回应，而不是反应，那么我不给儿子一个相同的空间。伟大的是，我的儿子通常自己做出很好的决定。我对他的信任已经增长了很多。
嗨，乔什（Josh）...一篇很棒的文章，我对同理心的含义确实很低，您的视频确实帮助我把事情置于了感知之中，谢谢。
作业对我的孩子们带来了极大的压力，这篇文章的简单性优雅。这里的见解使所有最大利益是孩子的各方保持一致，但常常会以某种方式挑剔。我迫不及待地想和自己的孩子一起练习 - 今晚！