想要减少与孩子发生冲突吗?
4移情的实验尝试
父母和孩子体验冲突,陷入沮丧模式。这里有4个实验试图利用同情心和创造性解决问题的能力和你的孩子。
由约书亚弗里德曼
1。着眼长远
想象一下,20年后,你的孩子和朋友谈论他们的父母。基于你的行为在过去两周:你的孩子对你说什么呢?
“他生气。”
“她对我来说是太忙了。”
“他爱我爸爸。”
“她是我最大的盟友。”
这是你想要的吗?你的理想的答案是什么?
我记得去旅行当我的孩子们在4和6岁。在早上有一个“典型的论点”在我离开之前,我最后大声嚷嚷。之后,清晰,在32000英尺高空的时,我想:“这不是我想要的爸爸。如果这架飞机崩溃了,我不想让他们记得我喊的人。”
下次你在与你的孩子发生冲突,试着退一步。我的孩子会说什么,讨论me-as-a-parent 20年吗?
2。看表面下
如果我们只关注表面水平的行为,我们错过了宝贵的数据。为你自己和你的孩子,问:发生了什么在可见的行为?推动这些行为是什么?当我们进入这个好奇心,它软化了阻力,打开我们移情和创造性的解决问题。这是一个伟大的实践在一个典型的描述父子参数,作业:
3所示。平衡每个人的感受
其中一个最强大的工具,帮助我减少我的沮丧,现在仍然是,同情的一个版本。当我激动的是我的孩子,我提醒自己:我的孩子可能是对我的激动。当我愤怒的其中一个(和他们似乎轮流推按钮),我提醒自己:他/她可能是激怒了我。当我感到悲伤或断开连接时,我认为:也许我的孩子是一样的感觉。
4所示。使失去个性,
另一个工具有点相反。
我问自己:
这真的是我吗?
通常当他们大的感情,我的冲动是把这些放在心上。
他无视我。
她让我失望。
然而,一点同情心,我可以反映:如果与我无关呢?如果他们表达这种感觉,在我的方向,因为这样做是安全的…但它不是真的对我吗?
我发现这一个有趣的悖论同情需要识别的互惠一方面,另一方面,分离。相互依存和独立,都在同一时间。这是一种强大的方法来查看自己的父母。
本文首次发布seconds.org 6日12月7日,2015年
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找到合适的评估工具仪
我也用来战斗经验造成的焦虑作业。我很难理解为什么善意的努力指导和帮助我的孩子对家庭作业没什么好感可能导致愤怒、无助和功能障碍。我开始注意到我的触发他的效率低下是什么(我是做什么/我如何应对他不能有效地完成工作,以及我对他的“的方式接近作业”)。
我不得不撤离,问自己为什么我觉得我是正确的方式,开始为自己设定新的边界保持我的学习习惯及对他的作业方法。我不得不努力工作让他发展自己的方法和习惯。让他尝试不同的方法,从不同的后果,导致他的风格。
我必须意识到并理解他的作业是他的,不是我的。提高一点点。通过这一过程,他变得非常有我;他开发了自给自足的和成功的学习习惯。
我儿子几乎是5,我认识到相同的想法和感受当我们有分歧关于吃和睡觉。我的工作在我的情商使我意识到我经常反应基于模式经常是不相关的。目前我问自己:我想要什么样的父母做什么?我的新反应已经向儿子解释选项,通过一些后果和他们交谈给他一些空间来回应。如果我需要空间来回应,而不是反应我应该不是给我的儿子相同的空间。大的是我的儿子通常会使自己伟大的决定。我相信他增长了这么多。
你好杰克…一个伟大的文章,我真的低移情和你视频真的帮我把东西放在感知,谢谢。
作业是一个压力的来源为我的孩子们,这篇文章是它的简单优雅。这里的洞察力纳入调整各方的最佳利益孩子但是往往经常争执。我等不及要实践这个今晚与我自己的孩子!