创建责任文化:责任沟通的4个检查点
做出明确的承诺,没有回旋余地,你将赋予自己和他人权力。下载我们的免费海报和实践负责任沟通的实用技巧。
约书亚·弗里德曼
有可能让某人承担责任吗?有些人认为问责制是一种确保人们做我们希望他们做的事情的系统。换句话说,一种创造服从的方式——掌权的人通过奖励和惩罚塑造行为。在这个系统中,“老板”设定期望,“下级”服从。老板通过惩罚那些不服从的人来“让人们负责任”。虽然下属可能会坚持做下去,但他们真的是出于恐惧或贪婪——没有老板和他的奖励或惩罚,这种行为就不会发生。所以,“下等人”只在他可能被抓的时候才去工作——这是服从,不是责任。
那么什么是真正的责任?责任意味着对你的选择的结果承担责任。它意味着掌控你的生活——成功和失败。根据这个定义,我不能让其他人承担责任,我所能做的就是为人们建立一个承担责任的环境。如果我为别人的生活负责,我实际上就剥夺了他的责任。
你在驾驶座上吗?
如果问责意味着“拥有我的结果”(另一种说法是“对我选择的结果承担责任”),那么反过来又是什么呢?不负责任意味着放弃所有权,甚至强迫他人对我的结果拥有所有权。这意味着成为受害者。想想工作场所中一个不负责任的人——你能看到他们如何逃避失败和成功的责任吗?他们一起去兜风。因此,问责的问题很简单:你想在生活中继续前行,还是开车?
如果我没有选择承担责任,我会选择什么?如果我“顺其自然”,我是问题的一部分而不是解决方案的一部分吗?我是一个“懒鬼”吗?一个“接受者”吗?一个“受害者”吗?有时候我就是所有这些。有时,我选择从实际生活的艰苦工作中休息一下。具有讽刺意味的是,我最有可能在家里做这件事——在我最关心塑造最佳自我的地方。对我来说,在家里不那么负责的一个原因是我的妻子是如此强壮、能干和有教养。我知道她会原谅我的,我利用了这个机会,做了一些不尽如人意的事。有时候,呆在那种被动、不负责任的角色里是非常诱人的。
在我教书的时候,我一直在努力提高一些学生的责任感。有些孩子总是不能做好他们最好的功课,我告诉他们我对他们的表现不满意。与此同时,我知道有时我把学生的作业看得很透彻,有时我几乎不看它。结果是,我创造了一个不一致的问责环境——我不仅建模糟糕,我还做出了留下“回旋空间”或模糊性的选择。我现在明白了,如果我想让我的学生更负责任,我就必须更负责任。
在我与管理者、教师和家长的工作中,我一次又一次地看到这种动态。我们希望人们按照某种方式行事,但我们混淆了服从和责任。真正的问责制需要付出巨大的努力,所以我们试图强制执行,结果却很平庸。当一些事情是人们“应该做”的时候,那些不喜欢问责的人会固执己见并抵制——“必须做”的越多,他们就越抵制!另一方面,如果抵抗者能看到负责任的人有更多内在的力量,学习,快乐和满足,也许他们会更有可能加入?
如果我们想要更好的结果,我们就要加倍负责。我们找到了我们要离开的漏洞和“回旋余地”,并努力缩小这些差距。然后,我们会更加努力地履行我们做出的每一个承诺。在这样的背景下,其他人缺乏责任感变得生动和令人不安,他们发展出一种内在的成长动力。
为什么我们阻止问责
摇摆空间是我们离开的灰色区域,当我们没有说出我们真正的意思,因为我们没有致力于完全清晰。在我自己的互动中,我出于各种原因离开了摇摆的空间。如果我走出摇摆不定的空间——使用负责任的沟通——我必须做出更坚定的承诺。要达到这样的清晰程度,需要付出巨大的代价。
- 澄清需要时间:在每天忙碌的生活中,谁有时间放慢脚步,具体化呢?
- 清晰可能意味着更多的工作:例如,我的妻子帕蒂可能要我帮忙准备一个聚会。我怀疑她想从我这里得到很多工作,所以我回避了一个具体的承诺——我没有确切地说我将在什么时候做什么;相反,我工作了一会儿,然后躲了一会儿。就顾问而言,我没有承诺具体的交付成果。
- 清晰度可能意味着丢脸:如果我做出了一个明确的承诺,但没有坚持到底,那么很明显我失败了。
- 寻求明确可能意味着缺乏信任:当你问到“我到底在承诺什么?”和“如果事情没有按计划进行怎么办?”时,人们开始称你为“律师式的”。他们甚至会说,“事情会解决的,你不相信我吗?”
- 要求具体的承诺显得咄咄逼人:特别是对于那些习惯于“友善”的人来说,强迫别人做出明确承诺可能会非常不舒服。
- 模棱两可的协议可能会带来“更好的协议”:如果我们把对方限定在细节上,我就不可能得到比我要求的更多的东西,但如果是公开的,我可能会感到惊喜。
既然建立问责制存在这么多问题,我为什么要这么做?看看我自己的清单,我感觉受到了威胁,因为这种可靠的沟通方式中明显的冲突!首先,重要的是要看到,许多潜在的负面因素只是假设。据我所知,另一个人可能会欢迎可靠的交流,就像一股新鲜空气!不负责的某些负面因素应该比我假设的潜在负面因素更有分量。更重要的是,通过练习负责任的沟通,我将赋予自己权力,也赋予他人权力。
如何提高问责制:四个问题
因此,假设您看到好处大于成本,这里有四个“检查点”来观察创建负责任的沟通。如果你想在办公室里挂一张免费的海报,上面有这4个问题作为提醒,只需填写页面底部的表格。
1.我在躲吗?(不要错过这个机会!)
2.我是对冲吗?(不要“试一试”!)
3.我“做得不错”吗?(不要“拯救”!)
4.我支持学习吗?(不要过于简单化!)
1.“我躲吗?”提醒自己和其他人确定承诺的具体细节——通常称为“参与规则”、“可交付成果”或“满足条件”。在实践中,这听起来可能像是“我不是100%清楚你希望我同意什么——让我们谈谈细节。”或者,“让我重复一下我听到你问的问题。”你说的话没有你想说清楚的意思那么重要。有时人们会以清楚的名义表现得粗鲁或不得体,“我只是直截了当,”他们会自言自语。大多数情况下,这种行为只是另一种隐藏方式。有些人通过害羞来隐藏自己,有些人通过粗鲁来隐藏自己,这两种方式都不起作用。真正的清晰是生动而平静的——就像热天里的凉风,就像夜幕中响起的银铃,就像孩子亲吻你的脸颊。当你体验它,你知道。如果你选择停止隐藏,你会更经常地体验清晰。
2.“我对冲吗?”要求你要么做出承诺,要么不做出承诺——明确承诺没有中间立场。如果你还没有准备好承诺,可以说,“现在,我的答案是不”,或者“我会考虑一下”,或者“我想在24小时后再讨论这个问题。”大多数人会说,“我会尝试”,他们的意思是“不,但我不想让你失望”,或者“这对我来说是一个低优先级的问题。”如果你说,“我会尝试,”它留下一英里宽的回旋空间。如果你打算离开摇摆室,那么说“我会试试”是有效的。你只需要小心,因为它完全是模棱两可的;你可能会说,“我马上就要做出承诺”,或者你可能会说,“一百年后不行!”——其他人怎么知道?他们会对你所说的“尝试”做出假设,你会对他们所听到的做出假设,你会感到困惑。
3.“我做得还行吗?”如果你在某人没有履行承诺时“让他没事”,你就是在减少责任。如果这是你打算做的,也许是因为你知道他们只是在学习,或者遇到了困难,那么“让它ok”就可以了。否则,告诉他们你不满意,要求赔偿。当他们找借口时,你会同情地倾听,友好地、坚定地协商一个新的协议。对很多人来说,这是一门外语,面对一个失败的人似乎不舒服,“不友好”。另一方面,让别人对你食言,然后在你的真实感受上撒谎,这是不是“很好”?不舒服也不坏!不适和自责是很重要的老师,当你因为不喜欢“让他们不舒服”而剥夺他们的这些东西时,你就剥夺了他们的学习。与此同时,要记住,人们不会在威胁下学习——所以你必须仔细观察你对别人的压力有多大。平衡点是最后一个检查点。
4.“我支持学习吗?”是对问责制真正目的的一个重要提醒——增长。宽恕是成长的必要养分。每时每刻,我们每个人都有机会练习我们的技能,变得更好——我们的目标是有意识和有意的,而不是追求完美。我犯错误,你犯错误,别人也犯错误。生活是复杂的,事件的发生是我们无法预测的,有爱心的人会改变他们的优先事项以适应变化的环境。有时你需要有意识地留出回旋余地,这样人们可以挽回面子,有时你会有意识地打破其他三条规则中的一条。关键是要有意识地这样做,而不是习惯性地这样做。你可以选择变得清晰、负责、灵活、慷慨和有爱心!继续练习。
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我读这篇文章是为了我的教练认证项目(太棒了!),在所有关于黑人生命问题和抗议者的新闻中,思考着公平和包容。然后,我想起了负责任沟通的四个检查点的重要性,以及它们如何适用于当前的情况,以及作为受到不公正待遇的盟友,以及作为生活在美国的第一代移民,我如何澄清我的选择
当我读到第一个检查站时,我是在躲藏吗?我在想,我是如何抑制自己的声音的,因为我害怕自己知道的不够多,我可能会犯错误,而且我更喜欢躲起来。那么第二个检查站,我是不是在避险?问我是否致力于社会正义。这两者之间没有任何区别。那么,作为一名单亲家长和一名教师,在我忙碌的生活中会是什么样子呢?
最后两个检查站对我来说特别重要;“我做得好吗?”和“我支持学习吗?”
当我对当前形势感到难以抗拒时,我认为成长才是问责的真正目的。当我看新闻的时候,我怎么能记得这些?当我对不公正感到震惊和恶心时,我怎么能记得选择清楚、负责、灵活和关心?
我尝试在工作场所我的房间maryann eva&out room stepahanie mayer可能会对谷歌聊天室感到兴奋谢谢
这篇文章让我大开眼界,感谢你把问责制的过程解释得如此清晰。我有很多工作要做……
“不是通过惩罚来激励,而是通过好奇心来激励”!!我爱这个约书亚。我也喜欢摇摆空间的概念!!我会努力的!!非常感谢。现在我迫不及待地想亲自见到你,在昌迪加尔从你那里学到很多!!
谢谢你约书亚。对我来说,个人责任是一个非常有意义的特点,但我在“回旋空间”的概念中发现了新的弱点。我欣赏你的建议,因为它们为一个人减少自我意识扫清了道路,因为一个人学会了变得真实。
热情地,
科尤里
你好,Keyuri -我很感激。我发现我经常留下“回旋的空间”,因为把话说清楚让人感觉不舒服——所以在了解自己和选择自己负责之间有一个重要的联系!然后,就像你说的,放下自我,这样它就不是“关于我”,我们称之为“奉献自己”。所以情商的三个部分都发挥了作用:意识、意图和方向。
–J
我刚接触你的博客,但我发现它很鼓舞人心。我试图从父母的角度来促进孩子的情商,我认为责任是父母和孩子之间沟通的一个非常重要的部分,但经常被忽略。我敢肯定,这主要是因为父母们已经在努力了——尤其是在职父母。我想走最简单的路更容易,但显然这并不总是最好的路。你的观点是很有价值的资源,可以很容易地在家庭环境中使用(通过练习)。我希望你不介意,但我很乐意把这篇文章发给我的朋友和追随者。
感谢您帮助家长练习情商,并随时将文章分享给您的网络。
-乔希
感谢您生动清晰的介绍,我觉得非常鼓舞人心。在我自己的生活中,我珍视这一责任原则,但这始终是一个令人谦卑的学习过程,因为我发现自己被自己的恐惧和缺乏快速的心态所束缚。你的文章为我点击了重置按钮,澄清了我的观点。
嗨,约书亚,
爱你与责任和沟通的联系。
热爱你的工作和对EI的贡献!
嗨,Josh,我刚刚申请加入你的网络链接,并得到了你的博客的方向-这是惊人的东西,我爱它,做得好。
我认为你在这里写的非常贴切,真正的考验是勇气。我喜欢勇气来自“Couer”——我相信拉丁语的意思是“发自内心”。
非常感谢彼得!
你提出了如此重要的一点——鼓起勇气——将洞察力付诸行动!
真的让我思考我自己的生活。我想我可能是“摇摆空间”之王我很难给出明确的答案,尽管大多数时候我都很清楚自己的感受和应该说什么。我知道这是因为我想表现得和蔼可亲,避免对抗。我开始明白,直截了当并不意味着你一定要刻薄。我知道对我自己来说,当有人对我直截了当时,我会更好地接受呃然后当我不清楚他们想要什么的时候。
嗨,史蒂文,
最大的挑战之一是,当人们给出那些“不确定”的答案时(通常是因为他们觉得有点担心是否清楚),他们通常会对结果感到不安……但他们什么也没说……情况变得越来越糟——然后是繁荣,压力变得压倒一切,他们的反应是“中庸”然后,他们得到反馈:“别这么蠢!”
他们吸取了这个教训:“哦,当我说出来的时候,人们会受伤,会生气,人们会大惊小怪,我不应该那样做。”然而,另一个可能更有价值的结论是:“当我等到真正难过的时候,我不能很好地沟通,所以我最好早点练习说出来!”
[:)]
我也做了同样的事情,我意识到这会给我的交流带来多大的麻烦。
谢谢你发这个。我让学生去读它,这是我发现的关于问责制最有价值的读物之一。: o)
谢谢你,Raven,我很高兴它是有用的,我希望你的学生也这样认为。
嗨,约书亚,
谢谢你的回复。学生们确实发现它很有用。“回旋空间”的概念是最强大的概念之一,它有助于产生深刻的见解和讨论。这学期我有三节课用到这个链接。: o)
嗨,约书亚,
问候!我有个问题要问你。你在工作室里是如何对付破坏者的?我提出了一个可靠和安全的框架,并设置了一个“没有横向暴力”的环境,但偶尔会有参与者以一种消极(有时是故意粗鲁)的方式寻求关注,从而破坏议程。你有什么建议吗?
嗨乌鸦——首先,通常我找到一种方法,有一个私人的时刻和检查在w /人,他们不想成为破坏者,或不知道,我问他们是如何做的…我主动帮助他们,让他们帮助我。我也需要控制自己的情绪——我有点害怕冲突,并把别人的行为视为个人行为……我需要记住,这与我无关,我在这里是为了帮助他们学习……不管他们在哪里。
如果团队中存在明显违背团队协议的行为,那么这也是团队学习的一个机会:“我想重新审视我们的团队协议。我的看法是,___刚刚做的是不符合___协议。有人对此有什么想法或感觉吗?”关键是要利用这个机会来学习。
有一段时间,我也会要求某人离开。
这总是很有挑战性的!!
–J