最佳育儿心得

有些日子,感觉就像是养育只是将某一冲突下。我们怎样才能提高同情和体贴的孩子时,有时会所有我们想要做的是把我们的手,叫喊和摔门?

和别人打得很好

提示协作育儿

为人父母的任务 - 像技术,工作,教育和旅游 - 一直受到在过去的几代进化巨大的 - 而且,从我们在2020年的焦虑和压力来看,我们今天面临更多的动荡。我们从父母那里学到的东西可能不是抚养孩子的最好方法。但我们还能做什么呢?如何将情商应用于养育我们的孩子?

我不会试图解决其中的这些技能一个是最重要的。相反,我感兴趣的应用等式做亲子只是变得更轻松,更成功的日常繁重。

令人高兴的是,父母教养方式已经从当我长大了现代化。解药老式的,独裁的为人父母(照我说的做!)是一个比较体贴的,协同风格。

协同育儿强调沟通,谈判,妥协和包容的态度(让我们一起解决这个难题!)家庭决策。

这不是一个容易掌握的系统,尤其是如果我们自己的背景倾向于“我是老板”的风格,但一旦我们分析了这个概念,我们就会发现合作育儿等于是像对待孩子一样对待孩子,不喜欢谁拒绝被房子训练错误的机器或错误的宠物。

从根本上讲,合作育儿需要一种话语方式来处理那些需要以妥协的形式把父母的需要和孩子不断变化的愿望结合在一起的时刻。但是,等一下,第一个大挑战是:有些孩子的词汇量和情感不够成熟,无法进行这种深思熟虑的讨论。我知道我们谈论的不是谈判一项重要的和平条约或气候变化协议,但这些协议是复杂的,确实需要谨慎。想象一下,这些讨论对孩子们来说有多迫切,比如今晚有多少时间在屏幕上,第二勺冰淇淋,或者什么样的万圣节服装适合中学舞会。

让我们为我们的出发点的想法,能够与我们的孩子协商将导致从二进制愤怒的平稳过渡“NO!”到的更细致的中间路线“哦,好。”

要达到这一点,需要一套重要的技能——语言能力,一点同情心,以及找到解决僵局的意愿。简而言之,a宝宝是不是要去参加这个讨论,但一个三岁才可能。而一旦年轻人意识到,“NO!”实现什么,但一个路障(和疲惫不堪和沮丧父母),他们就更有可能试图找到一种妥协。我发现,而不是“无”的“好了,怎么样,我们试试这个”更好地工作。这些雄心勃勃的概念,他们不会在所有情况下工作,但他们是了不起的起点。

育儿是艰苦的工作;

你被迫磨练谈判技巧,
每天都要有耐心、勇气和韧性。

“试试这个”有一个伴侣的概念:“这个爱我的人现在比我从原来的位置上爬下来要快乐得多。”这是一个多么美妙的时刻,让我与人建立联系,产生共鸣!孩子们看到妥协会给你们俩带来好结果,经典的双赢;孩子们得到了(毕竟)完全足够的屏幕时间,以及取悦和帮助父母所带来的满足感。父母在解决孩子的一些问题时,也表现出了他们在解决问题的同时,对父母的一些问题,也表现出了同情心和宽容的态度。这就是信任。这就是我们如何在一个时刻建立它。

而且,我可以强调,这“连接和妥协模式必须在青少年之前建立起来。

我们不能夸大这种谈判的力量,还是其对于更详细和细致入微的妥协创造未来的通信路径(如在青少年可能会申请大学的潜力,他们是否应该穿那件衣服到初中毕业舞会,还是去铁杆的素食主义者立即是公平的每个人都在家里)。如果我们对我们的关系有信任,随着时间的推移,它会使高风险决策的风险大大降低因为那里是坚固,可靠,信赖历史指望。孩子们回想起他们已经对你算的时候,你一直在那里支持他们。父母回想起他们预期的孩子对协议进行到底,并有证据表明,孩子们会做出正确的决定的时间。

让我们来看看其他类型的养育风格了一会儿,专制的父母。有你听说过“我的父母打了我一个带一个星期两次,它从来没有我的任何伤害”. 经常被复活的说法是,爱人的身体暴力没有情感影响,这是一种自欺欺人的行为。我对这一说法的回应可能是,“你不知道如果没有这种惩罚,你会变成什么样。危害还没有被识别、界定,也没有被探究。”

在许多情况下,这种不诚实掩盖了根深蒂固的怨恨和情感伤害,这种伤害往往需要数年时间才能显现出来,而且具有破坏性。

现在,考虑声明:“因为我这么说!”坚持认为孩子服从,只是因为家长是这就是事情应该如何,拒绝的想法,孩子也许能够理解基本原理。此外,孩子甚至可能有不同的和有趣的观点。孩子甚至可能有一个解决问题的办法或挑战的“开箱即用”。

如果我们不能解释这些规则的原因,我会坚决支持,那么这条规则就没有正当理由了作为一个家长,我明白事情会变得多么令人恼火,而且和其他人一样,我一直想大喊大叫,摇动手指,把我的观点甚至我的力量强加于这个令人沮丧的小动物身上。但是,我认为这样做的 - 冷静和宽容的训斥的脸,早期不合逻辑 - 就是设置尽可能最好的例子。

相反口述事件的过程中,我们可以提供替代方案。相反,放下了法律,我们可以通过谈判达成妥协。而不是主导,我们可以寻求我们的孩子的意见,让他们知道自己的看法此事做。这是父母共混物的作用成教练,导师,阿姨叔叔或者,辅导员和/或顾问。或许最引人关注的是,我认为这些讨论,创造的漫长道路到成年无法估量的价值的伙伴关系之一。

家长往往不同意至于问题应如何处理,并在这里再次,EQ可以平滑的方式来心中的会议。怎么办时,你的伴侣是不是支持你的养育限制?

首先,让我们认真对待你对与他人合作的理解。如果你真的想要一个育儿伴侣,一个分享养育的高潮和低谷的人,那么你必须重视你的伴侣。这意味着理解并接受他人的观点和风格。它可能和你的不同,但它仍然是你的风格的一个可接受的替代品。

如果你真的想要一个伴侣

分享为人父母的旅程,那么你必须重视他们。

当家长关于孩子面前打养育,他们破坏了他们的合作伙伴,并添加混乱到一个家庭的动态,孩子们需要可预测的和明确的预期。

当其他父母和孩子之间的争论父母介入,它发出了一个混合的消息,孩子和叶子他们感到不安全。这可以建设成为破坏性行为和模式,最后越过隔离的说法涟漪。

当然不同意父母,他们会不同意养育。但是,我们可以同意关于如何不同意。

#1 PAUSE

难道你真的想马上打?

认为。这一刻“真急了我在中间得到为了防止一些持久的危险,我的孩子?”或者,这是一种情况,“这是这个东西,我不喜欢,我们应该有后来关于它的讨论和谈话”之类的问题。

在冲突的热量暂停和作出选择后讨论这个问题,让你和其他人一些时间冷静下来,让你的反应出来。花一些时间,散步,做饭,看演出,并反映在您的模式和你的方法冲突。走出打架的火爆一时,后来说话可以协同养育的最佳长期解决方案。

#2优先

什么是对你很重要?

想想最终目标是在这里。这种说法带你靠近或远离这个目标?并非一切都是关于实际价值战斗。腾出时间(后孩子们上床睡觉,或者在汽车的驱动器上)为认真讨论要了解目标基于年龄和发育能力,这个特殊的孩子合作伙伴之间举行。这是很好的合作伙伴,在有关目标,为孩子们这样你就可以相互备份对齐。而且,制定一个计划提前约的反馈是怎么样在一般家庭内发出。没有人喜欢在争论的中间加以纠正。做谈判时,每个人都感觉较少受到威胁,可以是更有建设性。

用“两颗星和一个愿望”给出反馈可能会有帮助。在争论中,想想你对对方的行为/行为有两个欣赏的地方。“我喜欢你分享你害怕去的感觉。这让我明白了你为什么不想穿上你的鞋子。“那么下次只提一个你想要什么的建议。“到了准备出发的时候,我希望我们放下电话,穿上鞋子,不要分心。”

建立安全和尊重的沟通模式是培养有情商的孩子的核心。记住,我们每天都在尽我们所能做到最好,如果我们互相帮助,我们会变得更好。慈悲是中央对建立信任。

#3查找选项

你都可以得到一些你真正想要的是什么?

我的一个朋友分享了他童年的故事。他和他哥哥为一个柠檬而争吵(这是很久以前的事了,那时孩子们没有什么可争的了)。每个男孩都想要它,也不想对方拥有它。妈妈走了进来,拿起柠檬,把它切成两半,说:“给你,别再吵架了,”递给每个男孩一个半。男孩们震惊而疯狂。他们含泪抱怨说她的解决办法只会使一切更糟。一个男孩想要柠檬汁,另一个想要柠檬皮。现在两个人都不高兴。

征求各方意见,看看能否找到一个能让你和对方达成妥协的解决方案。当我们知道自己真正想要什么,并能与他人沟通时,就有可能解决很多冲突。谈话和倾听是关键。

找到共同点并达成妥协并非不可能。我相信一个创造性的协调时出现的结果提供了更多的每一个人的参与,他们可能已经摆在首位期待。协议的订立和重新订立是一种表达彼此爱意和尊重的方式。这是关系的重担。

对我来说,底线将永远是其父母,当一个愿意爱和支持迷茫,沮丧,小中型或 - 更高超我的人,引导他们中间的和谐安全地我们是在良好的状态。在这个世界上,由二元思维带来的分裂千疮百孔,我能想到的成年生活中没有更好的准备,而不是练协同养育 - 从而为建模我们的孩子学习积极建立和平和解决方案的想法。

善待自己!尝试任何新事物,尤其是我们深为关注的东西,可能很难。给自己和孩子一样的爱和鼓励。合作育儿不会在一夜之间解决问题,但它会给你新的策略,帮助你和别人打得很好,这样他们就能和你打得很好。

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