治疗师：“当你们两个争论时，你如何反应？”
我：“我认为我们大多数时候都在健康地争论。但是，在极少数情况下，当我们俩都被对方攻击时，我们的反应相反。我需要继续谈论它，以得出结论。”
他：“而且我只需要一个人去。”
Any couple stands to benefit from learning about their依恋风格- 心理分析家最初提出的理论约翰·鲍比（John Bowlby）。依恋样式从年轻开始 - 响应婴儿对初级护理人员的依恋。随着年龄的增长，我们会坚持这些趋势，当我们找到一个新的依恋人物时，它们主要出现 - 在这里是浪漫的伴侣。识别模式– a competency from Six Seconds’认识你自己model, empowers couples to learn about their attachment style patterns and change their behaviors from reacting to acting intentionally. Understanding you and your partner’s attachment style opens up a world of understanding about how you fight and play together—and how to do it even better.
依恋风格这样的工作...
根据Bowlby的依恋风格理论，婴儿学习某些行为这种基于其主要依恋图的感知性（在许多情况下，这是牛奶母亲）的情况有所不同。如果婴儿认为主要的依恋人物（PAF）很近，他们会感到放松，被爱和安全。但是，如果婴儿不认为PAF在附近，他们将变得焦虑并采用行为来鼓励接近（哭泣，伸出手，等等），然后，根据这些婴儿对PAF的反应，他们陷入了三种附件样式类别的一个或一个混合物：安全的，，，，抗焦点， 和回避。
在Bowlby的同事Mary Ainsworth的一项具有里程碑意义的研究中，婴儿及其PAF被放在一个房间里，然后暂时分开。
当PAF返回房间时，婴儿的反应如何确定他们的依恋风格：
安全的依恋风格（有60％的婴儿）：这些婴儿在PAF离开房间时会表现出困扰，但是当PAF返回时，婴儿会积极寻求注意力，并容易得到安慰和放心。他们意识到自己的需求，并满足他们的需求。
抗焦虑的依恋风格（20％的婴儿）：这些婴儿一开始似乎有些苦恼，当PAF离开房间时，他们变得令人难以置信。当他们与PAF团聚时，很难安装。有趣的是，这些婴儿表现出冲突的行为。他们在陶醉于PAF的舒缓动作并试图将它们推开之间交替。他们似乎无法得到足够的关注。
回避依恋风格（20％的婴儿）：这些婴儿似乎对离开房间的PAF似乎并不感到非常困扰，并且他们对（或积极避免）PAF的舒缓尝试无动于衷。他们似乎总是推动注意力。
我们在这里谈论婴儿，但是听起来很熟悉吗？
成年人通常会保留他们作为婴儿学到的依恋风格模式。您是否与以成人方式反映婴儿依恋风格行为的人有恋爱关系或友谊？
我无法算出有多少朋友，亲人和客户来找我，与他们的伴侣相同的难题感到困惑：
“当我们争论时，我们中的一个将另一个推开，然后另一个人依靠亲爱的生活，我们最终陷入了这种情绪化的，无法掩盖的矛盾的僵局。”
模式：我没有错，你没有错
Let’s think back to my example at the beginning with the therapist, when I said “I need to talk through things until they are resolved” and he said “and I need to go be alone.” This conversation was literally revelatory for me because I finally figured out that我或他没有错。我们只有对立的依恋风格模式，现在我们认出他们，我们可以导航。
顺便说一句，您的依恋风格不是黑色和白色。附件样式是一种频谱，您可能会发现自己识别出不同的灰色阴影。我和我的伴侣实际上都主要是安全的（并通过优先考虑健康的沟通来提高这一点），但他有一个趋势避免。我有一个趋势保持焦虑。我们在阿恩斯沃思（Ainsworth）对婴儿进行实验中看到的那些模式也出现了我们的成年生活。但是现在，伴侣是PAF，而不是父母。
您的成人依恋风格是什么？
安全的：您与伴侣给予并受到爱和关注。您认识到何时感觉太远或离他们太近，您会很自在地要求更多空间或更多关注。您的价值不会受到对方的行为的威胁。您会感到舒适地探索世界远离伴侣，并且您有信心他们回来时仍在等待您。
抗焦点：您需要更多的伴侣的关注和感情才能感到被爱。您常常感觉到离他们太远，如果别人的注意力，您可能会很容易嫉妒。你可能讨厌上床生气；您需要在再次感到“整体”之前解决争论。当您离开伴侣时，您可能会感到焦虑；您担心他们对您的爱可能会在他们离开时迷失。您可能被一些合作伙伴标记为“ Clingy”或“有需要的”。
回避：您不愿意给予或接受感情。您高度重视独立性和个人空间。您可能难以在任何时间内保持人际关系，尤其是如果您的伴侣也避免或耐心抗拒，因为您很快就会看到生活中的生活意味着如何放弃独立性。当您和您的伴侣发生争执时，您会进入自我保护模式，需要独自一人或优先考虑自己的需求。您可能被一些伙伴标记为“自私”或“冷”。
然后是所有的灰色。也许像我一样，您很安全，直到争论真的很激烈，或者也许您一直都有焦虑。无论您和伴侣的模式是什么，都知道它是导航的关键。
WHERE "STAY AWAY!" AND "STAY WITH ME!" LIVE LONG AND HAPPY LIVES
长期，幸福的关系的诀窍很简单：确保每个人的需求得到满足。这意味着现在制定一个计划 - 或下次您在一个充满爱心，安全的地方 - 在事情变得艰难时制定。
这是计划如何寻找具有不同依恋风格组合的夫妇：
抗焦虑（Ashley）和回避者（Luke）
在争论期间，卢克想要space和阿什利想要亲密。他们花了一段时间识别这种模式，但现在他们明白了要寻找什么。在争论中的某个时候，卢克认识他正在感觉不知所措和被困；他想找到最近的出口。在过去，这正是他要做的：在阿什利（Ashley）感到绝望和无所适从时，请留下论点来照顾自己。阿什利终于与卢克谈论了这种模式，他们俩都可以善解人意了解对方的观点。
So they used their结果思维提出一个计划。当他们争论时，卢克觉得自己是一个人的吸引力，他有一个预定的时间完全一个人。这可以是30分钟，3个小时，一天，一个周末……但要提前决定。当时间到了时，他完全期望他重返与阿什利的对话（希望充满活力）。由于Ashley知道她的时间有一个限制，所以她感觉更安全。She focuses on grounding her own energy during this time— doing techniques to build up her own self-esteem, talking (ideally not trash talking!) to supportive friends and family. If Luke forgets to come back, it is her job to gently remind him that they have a promise he needs to uphold with her.在这种情况下，他们俩都满足了他们的需求。他有空间，她得到了联系。
回避（露西）和回避者（Preet）
露西（Lucy）和Preet都具有回避依恋风格，很难记住为什么会有恋爱关系。有时他们宁愿一个人。参与同理心对他们俩来说都是一个挑战，因此从对方的角度来看，他们很难看到。露西和普雷特的诀窍是记住他们的长期目标共同使关系的所有工作值得。虽然他们俩都深深地珍视稳定性并拥有一个家庭，但他们很容易忘记，保持良好的关系需要一些情感工作。记住他们的稳定价值有助于他们思考optimistically关于他们的关系，然后他们准备做出一些重要的改变。
So they’ve used their结果思维提出一个计划。他们日程每周一次连接一对夫妇。他们共同写了一份文件，解释了另一个对他们很重要的文档，并在争论之后引用了这一点（在同一时间卢克（Luke）占用的同时）。这有助于结合他们的坚强内在动机由于他们的挑战性缺乏共情。他们优先考虑单独时间，因此有时会使用它表达他们对彼此的爱;露西（Lucy）喜欢写预言，而Preet喜欢购买露西（Lucy）周到的礼物。由于露西和Preet倾向于忽略他们之间的问题，因此他们发现了一个值得信赖的治疗师who helps them draw out their thoughts on different issues that come up. Together, they are learning that giving and receiving love can be a美丽，安全的东西。
耐心（约翰）和焦虑（简）
John and Jane love each other dearly, but they can both run热和冷。他们互相感情淋浴，但是一旦其中一个感到受伤，他们就会关闭并期望对方追逐他们。因为导航情绪对他们俩都充满挑战，谈论和验证情绪特别重要。他们有一个计划：一旦一个人感到受伤，他们就会准确地传达自己的感受，照顾use ‘I’ statements并交流无意。然后，对方知道他们有责任提供爱，安全和理解。他们轮流按需要进行此操作。这样，他们俩都满足了他们的需求。他们还学会了珍视时间分开发展自己的利益。过去，他们花了所有的时间在一起，变得有些相互依赖。虽然他们俩都很强烈empathetic，他们正在学习加强他们的内在动机单独花时间。他们正在学习，他们也可以从自己内部寻找爱。简和约翰在一起学习爱将被稳定地赋予。
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使用工具查找器找到正确的评估
Thanks Maria for a wonderful article with great insights for understanding the dynamics of human relationship. The way you’ve put it makes it very practical & achievable: The KCG model really makes it workable.
如果您具有抗焦虑的依恋风格并且具有较低的移情能力，该怎么办？
精彩的信息和策略。现在，如果我让他合作。（那是一个咯咯笑）
Hehe– it’s true, Lee Maybe you could suggestively leave this article open on his computer?
这确实令人大开眼界，我发现阅读本文非常值得，并理解我处理冲突的方式。如果我受到伤害或生气，我会非常回避，这需要我花时间才能解决这些感觉，并最终通过对其进行交谈并整体理解它，最终可以彻底解决它。我的伴侣也是回避的，但不喜欢讨论或审查场景/事件，这使我受到伤害，误解，生气等。我相信这将帮助我找到更好的解决冲突的方法。
谢谢玛丽亚 - 我真的很喜欢这篇文章。我想知道 - 这仅与亲密的合作伙伴有关，还是在其他关系中表现出来？
这是如此真实，我现在可以开始理解为什么我与伴侣做的事情。我认为我很安全，但是有时候我可以抗拒，当我如此生气时，我可以回避。我希望我能拥有所有样式。我绝对比其他人更安全。
我认为听到有关依恋风格的时刻非常有趣，也是一个aha的时刻。当与丈夫的那种交谈不起作用，我需要一个空间和时间来思考时，我总是感到难过。
感谢您分享此主题，我将尝试不同的想法以建立牢固的关系。